我英语一直还好，我的一个关系极好的女朋友考G，说你也考吧。她那时准备出国，帮我报了新东方的班，还给我交了所有费用。我的另外一个朋友帮我找了房子，走的时候才发现他也帮我缴了房租。我在北京那时开始和我的前夫交往。
那几年发生的事情，写成小说，绝对是dramatic的。有些真是惊心动魄的。我男友曾经在火车站跟着火车追我，后来上了火车，试图把我抢回来。我总记得他最后走的时候说的一句话：乖，你任性，跟着他会受苦的。
我和最不该结婚的人，那个男友会说让我受苦的人，结了婚。我忍受了那一年婚姻中前夫对我非人的折磨。 你可能很好奇我会什么会选择他。他很聪明，是少年班的，很早就工作，读研时也边读边工作。我是个很矛盾的人，一方面觉得自己冰雪般聪明，无人能配得上，但同时也很自卑。我想：负了我的是他的聪明。这也同时是我们的不幸。他一直觉得我很蠢笨，对我辱骂。幸运的是，结婚只有一年不到。总共交往不到三年。我想，这也许就是上面问题的答案了，我遭到了报应。
现在想，一生中最大的憾事是给一个最不值的人3年自己的青春，而一个最爱自己的人，却没有多少以身相许的回忆。J总在我感情有所属时出现，可是我的感情，何曾有过空窗期？我们从来没有合影过。唯一一起拍过一次照片，却没挂上胶卷。J发现后，大哭。
离了婚后，我开始和老公在一起。我十分地怀念J，沧桑之后，那份爱，份外的纯净。我托人找到了J的号码。多年不联系，他似乎豁达了好多。说过得挺轻松，只有见了我才会变成白痴般，没我，挺好。可我知道，如果我愿意，我们可以幸福地在一起。
现实中，我却回不去了。我不愿意放弃这里回中国，J，他是不会来的。再说，我又已开始了另一份感情。进来容易，出去难啊。
一切阴差阳错。我也守着我这份朴实的感情，朴实的家，和老公一天天地过着。J的嗓音很好，曾经常给我唱情歌。每逢信的末尾，经常都会有一首歌词。所以在听到熟悉的老歌时，会伤感。在暗黑的夜里，会想念。在自由的梦里，我一遍遍地去找J, 说我终于想开了，我们结婚吧，醒来后，会失落。
失落后，我曾一次次地在脑海里给J写信，但怕影响他正常的生活，从来没写，当然也从来没发。 只会给他打个电话，说些不痛不痒的话。大多时间我说，他听。不管什么，即使是我怀孕反应，养儿经。
J和我通过无数次电话，从来没有先我一次挂电话。有一次看到有人写文章提及此，我才意识到这个。于是下一次打电话时我就没先挂，讲完了静静地等候，半天后，他说，你怎么还不挂电话。我按了那个红键。
交往三年多后，我和老公结了婚。我给J说了，说如果他不要我打电话，我从此会放弃和他的联系。他说，没关系了，老公看着很老实，他也觉得很宽慰。
而这一切，老公都知道，他只称J为我中国的男朋友。在我频频梦到和J结婚后，我忍不住给老公说了。他说，可能是因为你做不到，所以才想吧。
我说好吧，这辈子嫁你，下辈子我嫁他。
老公说，没关系，我只要这辈子。我只要你和我在一起。
