因为最近非常非常的郁闷，心情很不好。总想发泄一下。以前自认为很开朗的我，最近居然想到了自杀。 我刚刚结婚了，老公是美国人。有很多人都说很羡慕，而且那么多中国女孩好像挤破头的要嫁老外，要出国。也有那么多人在网上骂那些傍老外的中国女孩。反正这些我都不管了，我只想把我的情绪都说出来。
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我和我老公是在3年半以前大学里认识的。在国内。当时他在和我同一个城市的另一所大学当国际交换生，学习汉语。我是学艺术的，但是英语挺不错，这也是当时我考大学的资本，因为高考前在画室里突击了半年的艺术专业，素描和色彩，可是色彩很不好，所以还是靠文化课的优势进的大学。但是这点却成了在大学的优势。因为很多人都说学艺术的女孩漂亮，所以有英语系的学生组织英语派对的时候来叫我去参加。正好那次我们学校的和我老公当时所在的大学搞联谊英语派对，所以我们就这样认识了。但是有好多老外，和很多英语系的学生，也许是因为艺术系的女生比较会打扮，所以我吸引了很多人的目光，当时我老公的样子很帅，金色的头发，瘦瘦的脸，蓝色的眼睛，还有一件浅棕色的休闲西装，很像甲壳虫乐队的造型，我超级喜欢。而他也开始和我说话，并借口和我一起坐一辆公交车回去。后来我们就开始在一起，但是只是很单纯的交往。我甚至都没想过会有将来，因为他马上就要回国了。
以前对老外的总总坏印象也开始淡化，因为以前觉得他们很开放，所以我反而特别小心。但是他并不像我想象地那样，而是很绅士。后来才知道他们全家都信基督教，而他也是从美国一个很小很小的小镇来，他们每个周日都去教堂，父母都是中学的老师，做人很本分，对子女要求也很严格。
再后来他回美国了。每天都给我发邮件。每隔几天就打电话（美国打电话到中国很便宜，只要梅分钟3美分），所以每次打到我宿舍我们都要讲上1个多钟头。
再后来他告诉他爸爸妈妈了。我也告诉我父母了。我父母开始很反对。而且理由非常现实。他们说像我这样的一个城市女孩，家庭条件不差，人长得不错，脾气也好，说什么也可以在我们城市找到一个有房有车有点家业，门当户对的人家，干吗要到时候跑去国外受苦，他们的家长又不会给孩子准备房子，说不好我还要打工。他一个学生，念的专业又不好（是文史类的，在美国很难找工作），当老师的家庭也只是中产中的下层，去了社会地位肯定没有在国内好。可是当时我非常感动他人这么远还每天这么惦记我，我也是非常喜欢他，虽然对爸妈的理由从心底里还是服的，但是还是舍不得他，想到他伤心地样子我就狠心痛，再说想想以后在美国生活总不会差到哪里去的，所以就坚持下来了。
再后来我们两个都毕业了，他在美国考上了研究生，打算继续深造，可是我因为决心不彻底，没有考TOEFL，也没有申请美国的学校，所以我们还是不能在一起。没想到他居然决定跟学校请了一年假，来中国看我，并且在我找到工作的城市和我呆在一起。那时候我已经很感动了，但是因为上班很忙，所以根本没有时间读语言。
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没想到他后来向我求婚了，所以我们开始办我的出国手续。因为证明我们关系的材料非常容易找，我们有很多和家人的照片，还有每天的邮件，所以我的签证很快到手了。于是去年我就到了美国。
一开始，我住在他们家，感觉非常不错，很温馨。他家人也对我非常好，我们也总是被他的朋友们约出去玩。我感觉也蛮开心的，因为我是个很喜欢玩的人，以前上班每周都和同事出去K歌，大吃大喝，到了这里，也有很多朋友，也照样玩，虽然地方很小，但是每次出去都是他开他爸爸的车（他的车在他呆在中国的时候被他的爸爸卖掉了，因为保险费很贵），感觉他对待我像对待公主一样，很周到，我当时感觉非常幸运，还很理直气壮地打电话给爸妈说，谁说嫁他就没有好日子过了。
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但是马上要开学了，我们一起飞到了加州，离开了他爸爸妈妈的庇护，我的噩梦开始了。
那天晚上下雨，我们从机场打车到了他租的房子。是一个单间，加一个卫生间。而且是原本的车库被主人改造成房间出租的，我倒觉得没什么，反正和心爱的人在一起，我还是开心的。后面的时候时间开始找房子。找一室一厅的房子。
可是加州的房子巨贵！一个离哪都不近的很差的地段，一室一厅要795美金一个月，还是20年代的老房子，厨房里的柜子门都关不紧。厕所里的水斗下面的那个柜子，打开门的时候我都快吐了，里面全是发霉的！而且整个房子，除了厕所，没有一个房间有门，原来的门是移门，在无数次的重新专修后，移门用的门坎已经被埋在地毯下面了，所以就不能用了。我翻出从家里带来的衬布（妈妈想我到了美国之后肯定还要画画的，所以在我来之前特地买了很多颜色好看的衬布给我当背景用）当门帘了。但是连个挂门帘的杆子都没有~~可是这个房子是我们能找到的最好的也是价钱最合适的房子了~~
可是看着他很热心得布置这个家，我连哭都不忍心。其实我好想家，想家里很干净的地板，想出门的时候有爸爸开车接送，还想我家的小毛（我的狗狗），还想在家老妈做的饭。
一开始，我还是像往常在国内一样，开开心心的跟他说我要去哪家餐馆吃饭，要吃什么。可是他开始发愁了，并且在那家餐馆就很郁闷，他说我应该学会照顾自己，要学会自己做饭。我当时觉得他很过分，干吗在外面这么说我，这么不给我面子~！不想带我出来吃饭就不要出来，干吗来了又提这种不体面的话。
我很生气，不理他。
回家的时候走得很快，并且没有拐进家门，径直往前走。干吗连吃顿饭都不乐意！在国内的时候，我家都很少在家吃的，不是有爸爸的朋友请客，就是我的朋友叫我一起出去吃饭，每次吃饭都很热闹。现在还要每天自己做饭！
那天他也着急了，我终于走回家的时候，看到他垂头丧气地坐在门口发呆，自行车也摔在一边的草地上。（因为我们在这里没有车，所以他每天上学都要先奇20分钟的自行车，然后再坐学校的免费大把去学校，每天在路上要花50分钟，来回要一小时40分种。）他见到我就抱着我跟我说对不起，然后开始跟我讲我们如果每天都出去吃，他那点微薄的工资（他在学校也兼职当助教）根本不够我们花的。后来我哭了，跟他说对不起，但是我真是不适应阿，从国内每天兴高采烈地吃吃玩玩到现在连顿像样的饭都在外面吃不起，以前学从检入奢易，从奢入检难得这句话，我总算体会到了。
后来开始掰着指头算帐，每天在家做饭，弄得跟个小媳妇似的。我也哭过，但是怕爸妈担心，打电话给他们的时候都假装很开心。要是他们知道我在这么远过得不好，他们又照顾不到，我妈不定要哭成什么样了。
一开始我也还津津乐道地每天做饭，看菜谱。可是时间长乐，我开始想我的朋友们。以前每周末一起出去玩的朋友们。我想唱歌~！我想逛街！可是现在在这里连个朋友都没有。他又很忙。学校的学习非常紧张，工作也很忙。每天回家都还要看书，准备第二天的课。
我们连个电视机都没有~！
只有一个我们在找房子的时候在街上捡来的破收音机。
我们总算有个二手的沙发。我每天就坐在沙发上呆呆得看着他忙着在电脑前打字，看书。而且他学习的时候我又不能打搅他，我知道，要是把他的学习搞砸了，我们的生活会更艰难~
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我开始疯狂地找学校，找工作。甚至想要是有个咖啡馆的服务员的工作，我也作了。虽然在国内的时候我还是白领，3000块的工资我每个月都买鞋子还有化妆品，过着月光族的生活反正用光了家里还会给我寄钱，我念大学时候我妈给我汇钱帐户我妈一直都没有取消，她还会想再我念书时一样问我钱又没有花光，要不要寄钱。以前从来没想过要给人家端盘子，送碗的。以前我可是出去吃饭的客人阿！我爸爸的朋友有时候还要开那些服务员的玩笑。现在想起来，真是辛酸。
终于找到一个免费的语言学校。开始上课了。可是学校离家有一段距离，要每天坐公交车上学。这里的公交车月票要60美金一个月！坐一次车就要2.25美金,这些钱我在国内可以舒舒服服地打车了。可是很无奈，只能每天坐车。
我带来的衣服很多。因为以前最喜欢逛街，看时尚杂志，每个月的世界时装之苑和时尚这两本杂志都是我每月必买的，有时候也买COCO。我妈也是怕这里的衣服贵，我出国之前给我买了很多衣服。我来的时候每个人只能带两个大箱子和两个小包上飞机，所以我和我老公两个人的四个大箱和四个小包里面有3个大箱和2个小包装的都是我的衣服和鞋子。
于是我每天早上打扮停当，穿得光鲜靓丽得去坐公交车上学，在这里坐公交车都是买不起车的穷人，很多黑人，还有很多老人，和坐轮椅的人，还有一些流浪汉。有一次我身边坐了一个臭气熏天的流浪汉，我忍住恶心终于下车，下了车我的眼睛就湿了。到家以后狠狠地哭了一场，可是老公在学校，我感觉很孤单，很无助。
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最尴尬的事情是在一次我们去听演唱会。因为像这类的活动我都会精心打扮得，以前就算和朋友一起去K歌都要打扮得好好的，更何况这样的活动呢。
我穿着小礼服，脚上是我还在国内的时候买的百丽的金色高跟鞋。我一开始很开心，因为终于又有机会出去玩了。可是一出门我就感觉不对了。习惯了以前出门叫出租车，可是现在却要穿着高跟鞋一步一步走到公交车站去，路很远，走了20分钟。我的脚在还没有到公交车站前就开始疼了。
上车的时候，很多人都盯着我们看，我们和公交车格格不入。
到了那间开演唱会的酒吧，我感觉好多了。里面的气氛很好，结束以后那个乐队的主唱还和我们说话了，因为他说我长得很有星气，看起来很像他一个圈里的亚洲朋友。我老公也很开心跟他聊了很多。
然后我们就出来了，又开始走向公交车站。跟国内不一样的是，这里很少有出租车，也没有一群人超涌向公交车站。刚才愉快地谈话让我们错过了最后一班车。只能转车了。我们在半夜的寒风里行单影只。等了一个多小时，终于搭上了一辆往返方向开的巴士，但是没办法，我们要转车。转车的时候又等了一个多小时。有个年轻的黑人很友好地跟我们搭话。说到后来我老公问他从哪里来，他说你不会想知道的，然后缓缓的又说，我刚从大房子出来。我老公搂着我的手紧了一下，我感觉到他的紧张。后来我问他什么是大房子，他说是监狱。
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我终于找到工作了。在一家餐馆端盘子，兼职。郁闷的事，这是家墨西哥餐馆，工作的很多人都是墨西哥人。而且那些瘦瘦小小的女孩子，说话很冲，说什么她们在这里时间长，我就要听她们的。我很生气，可是没办法。她们排挤我，点完菜看到价格高的就抢，因为消费高，小费就高。我第一天回家就哭了，因为站着时间长，也很累。老公心疼地给我端热水，让我泡脚（因为老爸以前带我们去洗过脚，在我们那座城市里最好的洗脚馆，我说我很喜欢。），我哭得很凶，他也不知所措。后来我才知道那些女孩其实才读高中，因为我的大阪和样子看起来很小（在国内人家就说我显小，皮肤和张祥看起来不像25，像20，21的样子），在这里我看起来更小了，因为这里德24，5岁的女孩子眼角皱纹都很多了，说话也很不一样，而且大半也很成熟。所以她们以为我只有16岁，比她们小，才这样欺负我。
我回家后还是觉得委屈，怎么说我在国内也是白领，可是在这我却和那些高中生一起上班，还端盘子。但是我不想输，可是上班要穿制服，很难看得蓝色裤子和T绪，一点也看不出成熟。于是我就化很浓的装，看起来成熟一些，然后开始说话也强硬起来，不让他们欺负我。她们有什么错的，比如态度不好，擅自改动收银机的数目，我马上报告老板。
但是我不开心，虽然我没输给他们，可是我现在变成什么样了？以前友好的性格都快变没了！也开始变得唠叨起来。
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我很累，心里很苦。可是看着老公着急的样子，我也很着急，哭都不敢哭。他又申请了一份额外的工作，也在学校里。这样我们的生活稍微容易一些。去超市买东西的时候少些郁闷。少些要掰着指头算才能下决心买的东西。
可是想起以前去小超市我都不乐意，每次和妈妈去超市都买好多零食回来。现在，看着那些装在罐子里的话梅，我只有咽口水。每次打电话给妈妈，她总是说又给我买了什么牌子的衣服，什么牌子的鞋子，季末打折，又给我老公买了西装，有一次我挂了电话就崩溃了，以前觉得自己的生活会很好，还想着到了美国要给妈妈买国内没有的化妆品，可是现在……
只有每天看到老公回来，他心疼得样子，我才会感觉到一点安慰。他很好，可是我们真的很穷！
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有一天下午，他又开始忙。我还是坐在沙发上发呆。突然想到自己其实生活在美国的底层。我很郁闷，脑子里开始闪过一些画面，被刀片割破的手，家里乱乱的样子。我突然一个冷战。以前我很开朗，从来没有想过这样的事情。甚至在看新闻的时候看到有些年轻人自杀，我开嘲笑他们。可是现在自己也开始有这种倾向了~！
我不声不响地去睡觉了。
但是想想如果我死了，我老公，我爸爸妈妈伤心的样子，我就忍不住又哭了。这大半年，差不多我的眼泪都有我这25年加起来这么多了。
老公听到我的哭声，近来，问我怎么了。
我不想跟他说话。
很久很久，我才哽咽着问他，如果我死了他会怎么样。
他很震惊，使劲地晃了晃我，问我怎么了。接着我就看到他流泪了，说他一定感觉像死了一样。
我忍了很久，终于告诉他，我们太穷了，我想家。
他安慰我，要我把心理想地都告诉他。
我断断续续地说了一个多小时，埋在他臂弯里哭得很伤心，然后渐渐睡着了。
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从那天以后我心情一直没有好过。
像个受委屈的小孩。
可是老公照样还要读书，还要工作。我也照样还要工作。只是没有热情了。
现在脑子里还是经常闪过自杀的情景。
我想回家。可是我舍不得我老公，他念完博士还要4年。
我不开心，一点也不开心，从原来家里的小公主变成这样一个社会角色。
我怎么办？
