有人说过，这是个最适合人类居住的城池，美丽的花园，解渴的清泉，淳朴的民风，还有安静的海风。它是鸟儿天生的避风港。我曾惊讶于商场内随意乞食的麻雀，也孩子气的追逐过公园里愣头愣脑的小兽。阳春三月的日子里，我开始为爱情而活了。于是，有了暗暗兴奋的周末，也抹不掉绿意盎然的圣诞，第一次发觉不必再躲躲藏藏的接吻，不必再偷偷摸摸的传纸条，享受在从容之中品味着自由的喜悦。真的是完全的自由。
如果世上只有两个人的话，那么爱情便是一个美丽的圆，所以，我只拥有直线；春节来临，我的直线也走到了终点。有时候，我觉得自己好像一个后现代的画者一样，不断的在画布上倾泻着一个个曲折的直线，却永远无法学会画圆。男人的世界，是可以离开爱情而存在的。
空投到这城池的第二年，我开始长大了。美美的望着躺在身边的女孩，镜中的我，浮上不可思议的冷笑，虽然现在这已经成了我招牌式的笑容，但那时候，自己都觉得后背上阵阵的冷气传来。之后的事情，一件接一件的出现着，因为开支过大而遭受老妈冻结账户的我，两个月里，靠着紧存的一点点泡面和通心粉过活，在沙发和地毯的缝隙中寻找着一枚枚硬币，凑到八毛钱的时候就庆幸着今天总算是有顿饭吃了，再后来，不得不每天捧着一把猫粮过活，还记得那是鸡肉味的猫粮，吃多了，嘴里一阵阵干涩。朋友看到了，心疼得说不如我带你去粥棚吧，那样起码你还有顿饱饭。她是这城池里面出生的，她想要帮我。在自以为对我的惩罚已经很够的时候，老妈恢复了对我的经济来源，从此我时不时的会接一些工作，以防再沦落到要跟自家的猫抢食的地步。
后来非典发生了，我也因为种种原因要被这城池驱逐。于是我连夜装扮，将洋葱汁滴入自己的眼睛伪装成几日不眠的样子，颓废的去游说城池管理者，我告诉他们老妈得了非典，我精神极度抑郁所以就犯下了错事，希望城池明鉴之类的话，一个极度具有同情心的心理医生为我作了证。那时候我问我自己，为什么要留在这个城池？
城池是美丽的，但是它不是我的城池，每当午夜11点的时候，这座城便狰狞的像座死城，街道上少少的人，店铺关张，只有红灯区的红灯和酒吧里的嘈杂告诉我这里不是一个绝地城池。是的，许多人想留在这里，为了福利，为了城池的环境，而我，只是惧怕在已经放弃一切之后，重新回到那座属于我的城池时，是否真的会物是人非，是否真的会失去一切我现有的，而我现有的，都在这城池。
生命中，总会有些事情发生，然后在身体上留下永远的记忆，最近，我开始习惯抚摸着手臂上这五个记忆，一边沉思着，人，不应该总活在回忆之中，而我则特别多的想起了这个寂寞的绝地城，人人都生活在其中，而我们这些外来者也好像过的富足而安乐，但是，一瞬间，哪怕是一瞬间，很多人在街头默然等待的时候，脸上出现的那份冷漠和孤独，就是这座城池的灵魂。
百年前这座城池不过是片荒凉的土地，百年后我们依然没有征服它的心。
漂浮在这座寂寞的绝地城，我所等待的，就是完美的离开。
ps: 寂寞绝地城就是墨尔本。。内容有些软弱，有些小资，我就是想让她看起来小资一些，生活的调味料嘛~~
