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北美男人的乞求:亲爱的给我一点私房钱

发布日期:2023-02-04 11:14:09

昨天接到一位朋友从某地打来的电话,想请我先帮他寄2000美金到他在国内乡下的家里,因他大龄的兄弟终于找到了媳妇,要娶进家门了,作为兄长总是要表示一下,可是跟太太商量不通,只好向我求救了。

我和这位朋友也算是有深交,当年大学刚毕业,在北京摸爬滚打的时候,曾经睡过一个炕(决不是断背山)。我说,2000美金没问题,20000美金愚兄我就没有了,呵呵。许多好心人告诉我,不要借给别人钱,要借了就不要想着别人还你,我也深有体会。

为借钱这事儿,这辈子吃了不少苦头。小时候,家里穷,记得有一次急着买作业本,想给别人借一毛二分钱,遭到冷遇。那个时候我暗自发誓,第一将来我一定要挣多多的钱,第二我要慷慨的借给别人钱。所以自打挣工分开始,只要我兜里有钱,只要朋友管我借钱,我决不会犹豫。后来混得有点人模狗样了,这口袋里的板子多了点,就有哥们姐妹狮子大开口了,我还是秉性不移,有求必应,只要我有这个能力。

8年前,为救一位姐妹被追杀之急,我几乎倾家荡产舍身相救,甚至动了我的阔绰太太家人的积蓄。借钱给别人,我很少开口追要,不好意思,但是因为这次动用了太太家人的钱,过了两年,看看这位姐妹风险全无,公司扩张,还买豪宅,就去找这位姐妹,看能不能先把太太家里的钱先还了,这是我一生第一次要账。一句话不投机,遭到一顿臭骂,痛哭流涕诉说当初的战斗友谊,骂我忘恩负义,让我这个大老爷们当时就手足无措,目瞪口呆,我最怕女人哭了,而且是因为我。

至今这笔债务也没有清理,我只好用身家性命担保抵押给太太家人,而且每年我都自己掏腰包付出高额利息作为补偿。今天说到这里,我闭上眼睛简单想想,我已经是许多人的债权人了,而且因为我是债权人,不少好朋友像躲“黄世仁”般的躲在豪宅里从不联系我,而我至今还住在破烂的公寓里,失败吧?我的人生信条之一就是,别人可以欠我的,我不能欠别人的,所以,我天天白天活得坦然,晚上睡得踏实,估计将来到另一个世界,一定是天上人间,阿Q吧?

跑题了,说着朋友的事儿,怎么批评和自我批评起我个人来了。江山难移,秉性难改,为朋友,两肋插刀。2000美金,没的说,告诉我银行账号户主名称咱立马就办,你父母就是我的父母,你兄弟就是我的兄弟,你兄弟娶媳妇就像我兄弟娶老婆,你父母唉声叹气就像我父母眉头不展。我每到这个时候,就总是感情用事,忘记了所有的伤痛,控制不住自己。

汇钱的事情搞定,和朋友电话里聊天,闲言碎语,朋友感慨,惭愧啊,一个大老爷儿们,在家里没有一点点地经济自由,没有一点点地个人权利,没有一点点地自己私房钱,老家的事,又不想让太太烦心,这房供的压力,就已经让太太愁了,上个月还刚丢了工作,一家全靠太太支撑。前年抗战8年坚守美国拿到绿卡,携家带口回老家光宗耀祖,花了差不多1万多美金,打乱了多年来平静的日子和每年每月每日的生活计划,平时由于妻管严自己也没有什么个人积蓄,布拉布拉叫苦连天,说到激动处,还说最近常因为小事儿生气,这日子可怎么过下去啊,我赶紧一番安慰和劝导。

旧时代,三从四德,男人当家,女人要有私房钱;新社会,妇女翻身,太太做主,男人私房钱浮出水面。在北美太太当家作主的华人家庭不在少数,不当家不知柴米油盐贵,我理解天下太太的难处。我家就是太太当家,我有很多狐朋狗友都是太太当家。我和上面那位朋友所不同的是,我一直有、太太也允许我有自己的一点个人空间,而且从来不管不问,从谈恋爱就开始了。就经济上来讲,成家后太太是家里老板,我们实行“上交”体制,开始我每个月将工资的80%如数上交,其他就自己“贪污”了;后来单位有了奖金,我工资全额上交,奖金就是私房钱了;再后来,下海经商,业务提成高,私房钱逐渐看涨,时不时给太太“一大笔”惊喜。

我在家里这种“违法乱纪”,是明目张胆,太太也心知肚明。我曾经主管过一个小公司,财务人员和银行联手,每个人办了个银行卡,要把员工所有的工资奖金直接打到卡上,这不是断我的后路吗?我下令:停止,只把工资打到卡上,其他签字领取,保持优良的“革命传统”。来到北美,家庭要夫妻联合保税,我栽了,透明度太高。 “偷鸡摸狗”不成,只好公开协商:所有收入充公,但是其他业余时间做几单副业或者小投资收入,五五分成,要么业余什么也不干,靠薪水吃饭。太太权衡再三,为调动我的积极性,爽快地答应了。

或许有的太太会说,财务公开是家庭生活和夫妻信任的一个重要环节,我不否认。可是,在处理一些各自琐碎事情上,难免夫妻意见不一致,看法不吻合,与其说因为小事产生矛盾,还不如把矛盾消除在萌芽状态,咱压根儿在这些小事儿上就不存在商量,或者说压根儿就没有产生矛盾的机会。

或许有的太太会说,男人手里有了钱,不是好事儿,歌厅桑拿泡小姐,小蜜二奶藏金屋,赌场掷金如洒土,不是吃喝就嫖赌。其实,你错了,你管得住人,管不住心;管得住心,管不住灵魂;爱,来自信任,而不是来自控制。知道OBEY 和的区别吗?您是需要前者,您还是需要后者,还是两个都要呢?I OBEY AND TO MY WIFE呵呵,忽悠呢。

我常和朋友们说起我以前身边的一件破事儿:刚参加工作那会儿,大家都在单位集体宿舍住,结过婚的也一样。我们单位一个小头头,是有名的妻管严,可是偏偏他和我们单位的小女生会计有一腿,因为我们单位没有什么外联业务,所以这个小头头几乎没有单独外出幽会的机会,在单位也是被太太紧盯,即便这样,还是挡不住人家的潇洒。全单位的人,都知道他们是如何幽会的,惟独他太太不知道。我以前在博文上也说过这事儿,今天不妨在这里再公布一下:就是去食堂打饭,因为要排队,那位先生奉命去打饭,在太太注目之下进了食堂,可这位老兄每次都是把锅碗放在那里排队,然后从厨房的后门溜走,等心满意足幽会回来,也轮到仁兄了,呵呵。

我总爱给嫂子们弟妹们忽悠的一句话:三分钟就能解决“战斗”的事情,你能管得住、能控制得住吗?“哪里有压迫那里就有反抗、革命无罪造反有理”,这些放之四海而皆准的道理,为什么我们有的太太们就是不明白呢?我常和朋友们说,天底下想靠监督,管制,不给时间,不给金钱等等办法来控制男人的女人,是最傻的女人。男人,有时候是物极必反。你想想,“地、富、反、坏、右”都没有管制好的办法,搁咱爷儿们身上管用吗?

其实憨哥在圈子里也是有名的热心人,心直口快,豪爽仗义,所以有时候朋友夫妻之间有点小矛盾了,总爱来找憨哥说道说道。我也经常调节一些朋友的家庭纠纷,大到捉奸在床,小到买件衣裳。按说清官难断家务事,但是维系一个家庭,尽可能的保护一个家庭,是我们每个人的心愿。几十年的风风雨雨,自己也曾经有过阵痛,我也是自己有所感悟,有所觉醒罢了。

爱情,是几千年来永远也唱不衰的话题。爱,本来就是至高无上的。我们当初恋爱的时候,我们追逐爱情的时候,对爱是多么的如梦如幻,如痴如狂。爱的诗歌、爱的音乐、爱的故事、爱的剧情等等让我们对爱的光辉、爱的理想有着无限的向往和无限的期待,我们每个人几乎都经历过充满激情的非常浪漫的爱情时光。其实是爱情学家诱导了我们,欺骗了我们。我们那个时候的爱情,仅仅隶属于上层建筑,但是,任何上层建筑都是需要经济基础的。

当我们从爱情的天堂进入结婚的殿堂,爱情学家就告诉我们进入了爱情的坟墓。我们没有为真正的实际的真实的爱情做好准备:原来,爱情也还是需要一日三餐、爱情也还是需要柴米油盐的啊?鸡毛蒜皮小事儿、儿女家常琐事儿、房前屋后破事儿、张家李家烂事儿,把我们昔日的爱情,“烟熏火燎”地改变了模样。有的朋友直言不讳,现在那里还有爱情,夫妻之间彼此都在尽自己的责任和义务罢了。

我总在思考一个问题,没有爱情的婚姻和家庭,有什么意义呢?为什么不去努力保鲜自己的爱情和美满的家庭生活呢?照此下去,即便你有一个新的开始,还不是循环往复?你的一生能有几次循环往复?许多人说昔日爱情不在,是因为男女都喜新厌旧,我看未必尽然。我觉得许多夫妻感情的淡漠还是从日常小事儿的不理解不体谅不配合不谦让不信任慢慢开始的,日积月累,逐渐抹平了爱的记忆,产生了厌烦厌倦甚至仇恨。我还在想,当初为了爱情,死都不足惜,一个人为了爱死都认了,今天,为了爱,还有什么个人利益不能牺牲、还有什么生活小事、值得斤斤计较的呢?一个没有爱的家庭也是天天在过日子,一个充满爱的家庭也是天天在过日子,怎么都是要过日子,我们为什么不努力地让我们的每一个家庭都充满爱,天天快乐地过日子呢。

我很理解我的这个朋友,我也很理解我这个朋友的太太,我和他太太也是朋友,我至今清晰的记得他们谈恋爱时那个小丫头天真烂漫的笑脸,和他们那个时候闹分手彼此痛苦要死要活的样子。我知道我的朋友很爱他的太太,他这会儿的絮叨和埋怨,只是在心疼太太理解太太的同时,也感叹地希望太太能给一点点自由的时间、自由的空间、自由的私房钱。而这一点点可怜的乞求,相对于无价的爱情和珍贵的家庭来说,是不是小菜一碟了呢?

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